禪行ｇo ｇｏｇo

因為想要所以想得到，

得到後卻害怕失去，

到最後發現擁有的只是回憶。

以為心如止水，

以為已放下，

但無意間看到的真相讓漣漪又再湧起，

聽到心碎滿整地的聲音，

才發現心好痛，

這所有的一切因業而生，必須心甘情願承擔，無怨言。

或許是憂鬱寂寞的秋季快來臨，心情變得有些鬱鬱寡歡；

不斷的鑽牛角尖，困在死胡同裡胡思亂想。




在這一年當中，不斷的相聚分離，讓這段感情備受考驗，不過我們都熬過來了，

現在妳要回台灣三個月，這是難得再續前緣的機會，我應該感到開心而不是難過才對。

換個角度想，老天破例給相愛的我們再相聚不是很好嗎？

辦法是人想出來的，但是妳把一切希望毀滅了。

或許現在讓自己不那麼難過的方法就是斷了和妳的聯繫吧！

就在我灰心滅絕之際，毅然決然切斷和妳的聯繫兩天後，妳主動找我了。


妳說：我想和妳繼續在一起，我好愛妳，我不想再繼續裝了。

我心裡暗自竊喜，卻故作鎮定。


所以，我們又再一起了！

我猶豫不決，不知道是不是該把一切關於妳的聯繫方式刪除，

可總覺得棄之可惜，最後還是把妳留著。




想看妳的近況，又害怕和妳聯繫，矛盾的心拉扯著我的思緒。



樂觀說：就當做這次才是真正的考驗，痛苦的只是那過程，通常成功和失敗往往只差那一步，堅持下去就會開花結果。


悲觀說：或許你們的緣分就到這吧！雖然適合，但是在錯的地點確不合適了，漸漸的疏遠妳對我們都好吧！




我想應該是要看開放手的時候了吧！如果有緣份我們會在一起的。

我們之間存在的問題，在妳回美國後更陷入焦灼。



妳說對我們的未來無法有任何期盼，
再加上雙方漂移不定不知道何時才能見面的現況；
這段感情對妳來說，似乎成了牽絆，
使妳無法自由的做好自己需要完成的事。


種種現實層面的問題，考驗著，煎熬著；


只因我們是同志，又是不同國籍，無法享有和異性戀同等結婚的權利，
雖然美國某些地區同志婚姻已經合法，但即使妳向我求婚了，礙於我不是美國籍，仍不具任何法律效力。

所以我沒有辦法因為結婚到美國一起生活，妳又必須履行家庭對妳念書的期待而在美國，
現實計畫的考量，遠距離的愛情對我們變得一點也不合適；
讓妳有想放棄的念頭，
妳認為需要暫時分開，仔細考慮這段關係的可行性。
妳說在這段空白的期間，想了解自己要的是什麼，
在全新的環境，也想多認識別的女生，尋求符合妳現況的對象。



我不知道這次暫時分開會有什麼結果，
即使未來有非常多的不確定性，我還是願意去嘗試開創共同的未來；
但只有我一廂情願的努力，妳不願意到最後也是徒勞而廢。


無能為力的無助感，
讓我我活到快30歲，第一次因為我是個同志而感到難過。



我只是單純的想和愛的人一起幸福生活，那麼簡單卻是種奢求。

前陣子妳對我說了：我覺得我好像喜歡上一個女生。
聽到這我不知道該做何反應，只說了：妳別想太多，我也會這樣啦！我不會怎樣的

可是，時間久了，才發覺自己已經越來越在意。


前天，妳對我說：我覺得對妳的感覺好像變少了，變得沒有像之前那樣深刻，也不會常常想妳了，所以才回常常對妳不耐煩。
我不知道該如何回應，只有心碎的感覺。


或許是妳的兩次言語，已經深深烙印在我心中，對我的傷害已造成，似乎對妳的感覺已經慢慢轉變。
不知為什麼開始懷疑妳，懷疑妳背著我和那個喜歡的女生出去，妳說的話已經漸漸的沒有可信力。


妳一直不停的抱怨不想遠距離，討厭坐在電腦前面講話，像是和電腦談戀愛一樣，妳想要有真實的感覺。
妳說：我不知道回去之後我們該怎麼辦，台北紐約的時差，以及遙遠的距離，似乎是無法維持。



在那之前，我會很有信心努力的想維持這段感情，
但現在妳的表現，言行舉止，瓦解了我的信心，想維繫的決心已經慢慢消逝。


對於我們兩個的以後，我真的不知道了。。。。

幾天沒說話了？
已經習慣了陌生的距離感，
似乎一切都已經無所謂了。

真的在乎我嗎？
有想我嗎？

怎麼一點都感受不到妳的溫度？
在這寒風刺骨的天氣裡，心更冰涼。


在妳心裡，我佔據的成分有多少？
對妳來說我是不可缺少的必需品嗎？
少了我，妳還是一樣可過活，
就如同這次，妳再次的向我暗示了，不是嗎？



在我的認知裡，兩人在一起，就是要一起勾勒出未來的藍圖，有著共同的目標，
可是妳只要當下，
我們不停的爭吵，辯論著，
這樣不同的價值觀，對於兩人來說的確是需要磨合的地方，
我只能任憑自己接受。


對於未知的未來，我感到害怕著，但是卻又期待它的到來，
因為我知道，新的一年，迎接我的是一個新的開始，全新不同的自己即將蛻變。
２０１１年加油！！！